這是我的 「BlogBlog 同樂會-2026年2月」 的投稿文章。本月主題是「只有我這樣嗎？」，由 Wiwi 主持。如果你有自己的部落格，歡迎一起來參加！
本來是過年從沖繩家族旅行回來後就要寫的，但假沒有放夠實在很懶惰，對於這個要講一下自己有多怪（？）的主題也一直有種要剝開自己內心這顆酸橘子的手足無措感，就也是半帶逃避拖延著。過年前其實就在手機備忘錄裡陸續寫了一些好像只有我這樣的筆記，過完年後忘掉大半再回來看，又覺得看起來有點普通，應該沒有很怪（？）。
厭世
大概35歲之後逐漸對活著這件事、和人(尤其是波長不同的人)相處，還有上班以及各種需要長時間出門的活動，時常感到麻煩的厭煩感。厭世倒也不是說想死（雖然有時候也蠻想死的，但這份心情比較像是「喔讓我死吧」的調性），總括來說就是能量極低，電池耗損度很高，手機電量常態處在20%的那種低，比起和人一起，更多數時候非常需要自己一個人。雖然在經歷前述麻煩的事情時還是會發生一些美好的事，但它們就是很難再掀起內心澎湃覺得活著真好的波瀾。
舉例來說出遠門旅行，以前會感到好期待好興奮前方有胡蘿蔔快吃，結束後則會有好像接下來什麼事都能做到的神奇療癒感。但這兩年我只覺得，好累喔，出發前收行李累，出門前就會想到啊假期要結束了好累，回來加倍累慘，以前隔天要在家休一天，現在恐怕休三天還是一灘泥。旅伴很讚或自己一人（超讚）的話或許還有充電的效能，而碰上家族旅行就是人活得好好的為什麼要（ry）。身心能量的半衰期急速縮短，一如青春的小鳥一去不復返，大多數時候對外我還是自動會保持我是大人了我要不失禮貌的微笑，不輕易說出好煩好討厭好想死，有時候也是會有點罪惡感，彷彿身在福中（是什麼福我也不曉得）不知福。
直到聽聞了《還是你想被罵》，見識到也有人aka黃麗群也是這麼厭世後，少見地感受到活著還不錯。原來不是只有我這樣啊。
死亡想像
和厭世可能有些許關聯，我發現不知道從何時起我對死的第一視角想像就是歸零與分解，而不是還保有某種意識，靈魂會走來走去留駐在所愛之人身邊，之後去到某個美麗理想的地方那種明亮溫暖的圖景。就單純是，啪，沒了。（不）也打從心底覺得輪迴轉世這個概念太可怕了，雖然在創作上很愛前世今生的愛恨糾葛設定，但現實先不要，萬一是真的我希望這一生的修為能讓我成為行光合作用的單細胞生物（例如藍綠藻），但我其實根本不相信這個萬一，我想相信的大概是世界上真的有永遠地睡著，並在睡眠裡逐漸化開，像鹽融入水裡，之後肉體或心靈的化學分子還是能持續遊走在宇宙裡，宏觀地既存在著又不在著。
也很好奇大家有想像過死的感覺或概念嗎，雖然想知道但又很難當作稀鬆平常的聊天話題，就有種好像只有自己這樣想但無從得知到底是不是這樣，感覺孤單北半球（意義不明）。
ㄧ次付清不分期
我很喜歡但周邊的人普遍不愛的事情。只要是現階段持有的現金能付的我都想一次付完，但很常被問說分期無利率耶幹嘛不分期，例如沖繩旅費就在我媽的好說歹說之下分了12期，但打從分下去的第一刻就覺得分期超煩，真的沒有人懂明明都玩回來了，距離和旅行社買這個行程已過了快要半年，然而看到這個月帳單卻發現這筆錢只繳了5/12，竟還要繼續繳到今年9月的那種阿砸感嗎！
你不要吐我會想逃
聽朋友說有時候會因為吃太飽又太快運動就吐了，我都會覺得蛤怎麼會有這種事。身為一個很容易脹氣的人，我超害怕很飽這件事，再更精確一點說是害怕想吐與吐的感覺，以及也很害怕看到別人吐，如果有人看起來就一臉很想吐我會離他很遠，並在他真的吐之前逃跑。(光想就覺得救命)我也不知道這到底是怎麼回事，可能是小時候腸胃也不好，有ㄧ些不是很好的經驗。這件事的影響大概是吃東西一直很克制，快抵達飽或有點不對勁就不吃了，到現在都很難養圓自己。也會被想要減肥的人羨慕，嗯但真的不用羨，畢竟這會讓人在親朋好友不舒服時顯得很疏離（物理），迄今也是還沒遇過想跟我一起逃跑的人。（？）