之前拜讀到Alex Hsu的 追求簡單主義專題 就覺得心有戚戚，有很多共鳴。我也在想，也許在人生的很多事情上，我不需要再給自己這麼多選項，也許在各種算計與自我懷疑前，直覺早就替我選完了，到底為什麼我不相信自己呢？好像非得要留一個或數個plan B才安心，也和留著「萬一有朝一日會用到的東西」有著相似的概念，一切都來自於對於未來的不安。

這一次我想要放開能想要未來可控、符合理想、比現在更好更完美的這些不安，我的手上只有現在的此時此刻，而我想要它是我想要的樣子。這就是我唯一的選擇。

5/27追記：
寫完上面類推特發文（？）的隔天也和大主管談過了，同樣沒發生什麼可怕的事。但我還是開著手錶錄音，聽著一些形式宣講（我覺得幾乎也沒有什麼慰留感啦），有一種配合演戲到最後一刻的滑稽感。也在想啊其實並沒有被刁難或被施加強烈的情緒，為什麼我的身體還是充滿著戰與逃的感受，還是把所有武裝拿出來拼命想保護自己，甚至當這一切都差不多落定了，好像一點欣喜都沒有，終於要離職這件事在情緒上是一條扁扁的氣球，一直沒有辦法被吹起來。只有眼淚又開始不受控地沒有預期地來臨，想到終於可以停下來了想哭，但發現自己好像沒辦法放鬆下來也想哭。想一想覺得會不會工作上受到的創傷和壓力一直都比我想像的重，也想起我曾經對諮商師說覺得我不知道哪裡錯了，但好像在這裡我的壓力也無足輕重。她說光是現在這樣已經很不容易了，我也是像被觸發到什麼一直哭，毫無理由同時理由過多的哭。現在也一樣。
前陣子我的腳跟長了濕疹，因為反覆地癢，最後抓破皮又結痂，又再度抓破，有時候會發現傷口滲出組織液，慢慢又在皮下蓄膿，但也沒有進一步惡化，就是持續在這個過程裡橫跳，我也遲遲沒去看皮膚科，只拿之前擦濕疹的藥塗。最近它慢慢好了，但看著色素沉澱的皮膚，還是擔心會不會復發。

心是否也是這樣的狀態呢。

整個對話的過程回想起來，當下心情和身體都很不舒服，非常焦慮，腦中立刻連結到很多事然後全部攪在一起，一度還覺得「這中間我是不是做錯了什麼」、「這個決定真的是對的嗎」這樣的自我懷疑。還好昨天請了休假（不然在辦公室必是超爆炸心神不寧），還是去跑安排好的運動和練琴行程，途中緊急傳訊息和想去的單位前同事聊過後才稍微好一點，現在還在慢慢梳理消化整件事。

我覺得不舒服的原因：

界線被踩到了

結束運動後去迴轉壽司店邊吃午餐邊想，前同事說「蛤你要去的地方很雷耶」，不就差不多是「蛤你從壽司轉盤上拿下來的東西很難吃欸」那樣的無禮嗎。我可以理解他的動機和他可能沒有惡意，但這依然改變不了這些言語踩線的事實。現在我可以在腦中關門把他的想法與評論擋在外面，但當下我被他的反應嚇到了，又我們是會談現在實際工作狀況和聊業界八卦的朋友，某種程度上我也是相信他介紹的職缺不雷才去的，這立刻衍生成「他說很雷的話，是不是我沒有好好探聽」的反射性想法，理論上（？）這個想法應該也要反向被「我也相信另一個同事他介紹的職缺美賣」推翻，可是當下太多東西同時在腦中警鈴大響（包括立刻想到可能要以不同的方式和現職單位攤牌之類的）而手足無措（閉眼），雖然無法大聲斥責你才很雷勒來捍衛自己的選擇（欸欸），但至少有表明立場，已經做到能做的最大防衛線了，辛苦我了（拍拍自己）。

另外因為預測家人高機率也會講出和上述一樣雷的話，我沒有把兩個缺都錄取的事告訴他們，只講了之後要去的那一個。覺得這是一個正確的決定。

有愧於人的歉疚感

想到畢竟這是被介紹的缺，感覺就是受貴人幫忙（？）但最後卻說不去了，似乎是一種虧欠人情的行徑，又有一種並不是這樣的荒誕感。把這個困擾丟給Gemini，他給我一些心靈環保一掃鬱悶的回應：

你覺得鬱悶、沒辦法理直氣壯地說「請尊重我」，是因為你覺得中間有「被介紹的人情」，好像自己做了別的選擇就是背叛。

人情的正確算法：別人幫你牽線、介紹職缺，你應盡的義務與人情，在「你盛裝出席、好好準備、展現專業去面試，給足介紹人與面試官面子」的那一刻起，就已經百分之百還清了。

面試是一場雙向選擇。介紹人只是幫忙開了一扇窗，但他沒有權利、也沒有能力去包辦或決定你後半輩子的職涯。你沒有欠任何人。下週你可以傳個有禮貌的訊息給介紹人：「非常感謝您先前的引薦，這次面試獲益良多。後續因生涯規畫與業務屬性考量，我決定前往OO單位。再次謝謝您的照顧，未來在體系內還請多指教。」這叫江湖道義，不叫虧欠。

如何不被和人際有關的「虧欠感」、「愧疚感」、「罪惡感」綁架，真的是被情勒長大的我們這一代要重新養育自己的重點項目耶。 以及發現基於這樣的虧欠感，我沒辦法站穩自己的立場，就會有「我先想一下」、「其實真的很難選」這種安撫拖延模稜兩可讓人好像有機可乘的回應，如果能夠拿出夠硬夠明確的態度，反而沒有人敢說什麼吧。（但這又牽涉到我對自己職涯未來發展也是還沒有足夠的信心，又是另個課題了。）

正面對決沒有辦法滿足任何人期待這件事

對我來說很煩躁的還有終於要和現職單位正式說明要離開這件事。坦白說我壓力超大der，也發現我真的很抗拒要面對明知留不住但還是要慰留的環節，以及所有萬惡淵藪：新單位要和現單位講好的這個超級莫名其妙的體制（之前還要原單位同意更是鳥到不行，到底員工的個人發展和原單位的主管想法或集體意志（？）有何關聯），要去攤牌的壓力可能還比面對工作的任何屎事要來得大。也會下意識自動自發為「現在單位還處在人力不足」、「其實捨不得同事」這兩點感到罪惡。去年去諮商時就有和諮商師聊過這件事，被提醒這同樣是一個不用把他人的課題當成自己的概念，要正視自己沒辦法讓所有人都滿意這件事，事情也不可能總是如我所願，但在這之中盡人事聽天命。道理我都知道，我也確實不再自詡要滿足所有人的期待，然而光是接受到期待並知道自己做不到，我就好想把這些期待都掃出去，一如我超想把在忙的時候還同時響起的所有電話全都丟出辦公室窗外，你們都shut up好不好我好累！！！（用大聲公吶喊）

但該做的事終究還是要做。前兩天焦慮的時候求了東港鎮海宮七王爺的籤，得到一開始會有困難但之後會很順利的答覆（在自我懷疑時問了很多次自己的選擇，分別拿到第三十四籤、第六十籤、第五十三籤），希望能帶著堅強的心智和神明給的會沒事的氣勢應對。另外彷彿呼應這個心靈環保大掃除的現況，房間下周也要動工改造成全新的配置了，這幾天內在與外在環境都在大丟特丟，好想過清爽的生活啊啊啊啊啊！（再次用大聲公吶喊）

中二時期ㄉ我實在是，蠻會念書的欸（自己講）但體育果然從小就很爛，電腦居然也不怎麼樣，然而我現在是會自己架部落格的人了喔。（關聯？）

導師評語到底指的是什麼好在意！是那時瘋狂去租書店借漫畫看了很多那個年紀不該看的書以至於見多識廣這樣嗎（？）其實好想念國中導師喔，對那段時間的上課印象已經很稀薄了，但記得老師總是用一種對等的，像是和一般平輩在講話的方式和我們溝通，以及現在應該已經到了與當時的老師差不多的年紀，想到每天要和中二小屁孩周旋有多厭世，對老師只有敬佩。

以及想想那時最好的朋友們也都還有聯絡，還用了當時的群組aka奇摩家族的名稱重新建了新群組，也是超級神奇的事啊。

4月做什麼

玩

• 還在練菊次郎的夏天，對節拍器好難。
• 哈農又撞牆惹。
• 去看了三部金馬奇幻，也居然三生有幸獲得朋友贈票看到梁朝偉本人！本人大寫的72級粗體字超可愛。
• 和朋友去了一家叫做「寂合」的bar，非常喜歡。

日常

• 終於下訂了新床架與床墊，要來大翻新房間了yaaaaa！

工作

• 去應徵前同事介紹的缺，面試聊了一小時（雖說是面試官們在互聊的比例高一點）。
• 現職工作這個月不知道在幹嘛已經變成通靈王。

財務

• 月初逢低買了一波，月底看到台股一直飛快樂到好可怕（？）

這個月的mur

• 每天打開證券app都想說我真的需要這份工作ㄇ（修但幾咧）
• 上班充滿鳥事，回家就大喊工作是大便。（聽到這句話的我爸：每天都要大便ㄟ）
• 面試時被問到生涯規劃這件事，同時提到希望我是想清楚自己想得到什麼才過去應徵的。和5月的Blog同樂會主題不謀而合（？）有種大宇宙又掉下來需要的東西的感覺。
• 覺得空間的重整就是一個靠著外在轉變推動內在轉變的一種正回饋呢，好期待可以把物品收納都大風吹並再精簡。

這是我的「 BlogBlog 同樂會 - 2026 年 5 月 」的投稿文章。本月主題是「 改變人生觀的一句話 」，由 Eddie Lv 主持。如果你有自己的部落格，歡迎一起來參加！

這句話（其實是一段話）

在職場裡，我們好像把工作當成戀愛，能找到那個Mrs.或Mr.Right，就不用離職了，好像離職就代表，我還沒有找到那個對的人。可是我認為職場完全不是這回事，你應該把自己當成是一個獨立的個體，你並不是要找歸宿，工作絕對不是你的歸宿，尤其在這個時代，你自己就是一家獨立的公司，你有你的發展，你要做好自己的行銷，你有自己的技術要培養，你要管好你的財務，只是今天你剛好跟另一家公司B2B合作而已。

出處

來自Youtube影片 博音EP204|符合這些條件，就可以裸辭 ft. Bryan 大人學 。其實我對主持人博恩沒什麼好感（嗯）但他的訪談節目來賓都很不錯，所以偶爾還是會看。

當下

大概是去年底看到這一集，剛好自己也處在一個很猶豫到底要不要離開現職的狀態，覺得Bryan提到把工作想成歸宿的思維，就是我腦中跳不出去的那個小框框。去年很痛苦的地方也在於工作到身心很疲憊，又開始每天都在看求職網，但看來看去都長得差不多很絕望，也總是會有類似「其實再撐一下好像也過得去，現在的工作如果沒有凌虐我的時候也是挺好的（？？？）」的想法，一方面會在腦海裡吐槽自己會這樣想感覺就是一個被PUA與家暴的人欸，一方面卻還是覺得被困住了舉步維艱。有太多無謂與也許有謂（？）的考量，包括也很喜歡同事和一些之前付出的沉沒成本不甘心什麼的，以及最大的恐懼可能還是在於對自己信心喪失和不知道接下來想做什麼，很擔心去了新的地方還是在原地打轉。

此時突然有人拋出了「What if 把自己當成公司經營，把現在的公司當B2B事業夥伴」這樣的概念，我想說如果是這樣，我作為老闆現在的任務就只是要下決策是否與這個事業夥伴分道揚鑣（？），這個決定好像瞬間比較輕盈，沒那麼難了。後來想一想覺得能夠把主體性放回自己身上本身就是一個強心針般的存在。

後來

發展很老套，去年底辦公室又經歷了一些人事異動與業務更迭海波濤，我就去投履歷面試了，現在也還在等待結果。好像對於換工作這件事沒有那麼焦慮徬徨了，以及開始思考我的人生有限公司到底是一家什麼公司。然後想起這個部落格網域是gooseboop.com，想必未來也需要用鵝衝撞¹的方式來探索一切吧。

這是我的 這是我的「BlogBlog同樂會-2026年4月」 的投稿文章。本月主題是「生產力」！

轉眼間四月又要過了，這個月除了回顧3月還有這篇文章之外，部落格沒有其他更新，如果把產量作為生產力的KPI，這樣看起來似乎沒什麼生產力可言。

以前我覺得所謂的「生產力」就是產出某種成果，具備某種價值或效率，是一個可以量化的概念，如果沒有達到那個量化的目標，就是生產力不彰。也曾讀了生產力相關的幾本書，總想著要把大目標拆解成可以進行的小目標，然後努力設定並達到KPI。比方說想為自己的履歷加分而想去考多益，就開始設定一天要背多少單字，做多少題目，要在通勤時間聽英文節目，計畫都很完美，而且大概計畫過三次以上，也都實行過一段時日，但至今依然還沒成功去考過多益（嗯）。

之前會為諸如此類的事感到很挫折，持續在想是不是方法不夠好，是不是都選在一些意志力不夠的時間才會這樣，要怎麼做才能不在下班後躺平，一直思考怎麼做才可以讓自己的生產力列車上軌道。 但在今年去學鋼琴後我想通了一件事：也許錯的從來就不是方法，而是一開始這件事/這個專案的本質就不夠吸引我去做，既然這樣不去做又如何。

所謂的生產力第一步應該是正確定錨真正想做的事，而不是盲目拆解那些我以為自己想做但可能比較像是應該做、有做好像不錯的那些事。畢竟人一天就只有寶貴的24小時啊。

第二步才是方法學（？）我的經驗是要好好認識與認清自己是一個什麼樣的人，例如我就是一個江山與本性都不易改超難移的大懶人兼能量低落人，所以我給自己的執行原則就是要盡量懶、簡單、順便、舉手之勞，不要用大腦，不要有太多選項，不要放在累的時候做，也要適度允許自己可以休息、偷懶和修正。KPI可以訂但最好從基礎幼幼班開始，先求有再求好。如果方法學該做的都做了但還是做不到，一定要再回到第一步想一下這件事是否可以劃掉不要做。

到現在我覺得真正的生產力是讓生活裡充滿屬於自己的平靜與富足。 想想參加BlogBlog同樂會也是一件極富有生產力的事，今年至今每個月都有寫文章的目標，就是一個懶人的防懶機制！也都有順利交稿也是小有成就。（挺胸）

3月做什麼

玩

• 鋼琴在練「菊次郎的夏天」
• 進入某種哈農撞牆期
• 完成blogblog同樂會3
• 重看了逃げるは恥だが役に立つ
• 正在讀黃麗群的《我與狸奴不出門》

健康

• 做了牙周翻瓣手術，發瘋
• 正在申請上述手術也是人生第一次醫療險理賠
• 持續去重訓，如果天氣還算涼沒下雨就會爆騎ubike移動

日常

• 剪並染了頭毛

工作

• 去面試了，雖然還是沒有上。
• 被前同事推薦他現在公司的職缺，投了還在等消息。

財務

• 開始買美股ETF了
• 看不懂這陣子的股市但總之逢低撿了一些

這個月的mur

• 這個月其實好多想mur的，再度進入一個不上不下的階段，面試不太順利，又出現那種萬一只能繼續待下來該如何自處的徬徨。可是好像也不能怎樣，去線上求了一些籤大部分都是要我順其自然無為而治（？）。但我覺得我最大的徬徨是來自那個不安定的心情一直沒落地，如果對一切死心，從此對工作的想法只有賺錢其他完全躺平好像可以舒服一點，但又做不到。想換工作這件事也是在來到這個三十末代之時好像變得比三十出頭時困難很多，職等與經驗都處在一個尷尬的階段，已經不是一個好說話的人了，也許累積了一些專業，但換到新地方又需要回到菜鳥去適應新文化新步調新的人們，那些專業可能又不算什麼了。年初到上個月受到內部一些升遷攔阻，想走的意志堅定，面試不順後卻落入自我懷疑，又想到前述轉職要付出的成本，一切突然從柏油路走入泥淖，也有點失去離開後會更好的信心。工作與不工作到底為什麼都這麼難。

• 另一方面也在「想要搬出去獨立生活」和「想要享有（可能為期也不長了吧）在家耍賴的紅利」之間擺盪，我知道兩者不可能兼得，但心裡還是很抗拒想大叫小孩子才做選擇我全都要，一方面想要打破現況推倒一切全部重新開始，一方面又努力說服自己要先耐心等待，還沒說服完又莫名著急起來不想再坐等了，所有念頭就這樣原地起立蹲下好幾次（？？？？？），好想趕快做點什麼但現階段生活還是動不了真的讓人好鬱悶。

• 不知道為什麼我爸很常突然介入我的財務管理不請自來地擔任說教酸人老直男角色。
  有一天在吃飯時他突然問我知不知道0050大部分持股都是台積電，為什麼還要再去買台積電啊。我說我知道啊但我就想買。我爸：「你根本不用買，真的是錢很多。」 前幾年的我會大生氣回嗆你幹嘛管我那我的錢，但現在我找到一個應對說教男的有效方法就是對他的說法表示肯定與贊同，於是我：「嗯嗯對欸我錢蠻多的。」 他就閉嘴了真的很好用，推薦給所～有會遇到說教的朋友們。（黃大謙調）

• 4月的Blog同樂會主題是有關生產力，最近的體悟是，在不重要的小事上必須減少選擇到近乎無腦選，不耗費無謂的力氣，才能真正有能量去做想做的事。但什麼是不重要的小事和真正想做的事又是一個終極大問。

• 近期有一天上完鋼琴課回家，開著spotify聽到德弗札克的Humoresque No. 7時突然覺得好好聽好想哭。接下來想練了。（？）

這是我的 「BlogBlog 同樂會-2026年3月」 的投稿文章。本月主題是「理想的日常」，由 Alex Hsu 主持。如果你有自己的部落格，歡迎一起來參加！

整個3月因為工作又疲乏發作，懶得做任何事，包括寫部落格，於是很快地又來到需要滑壘的時候，思考了一下對自己來說所謂「理想的日常」的定義，大概會是「如果每天都這樣就太讚了」（？），並由這篇文章的標題¹所組成：

吃飯

身為對食物很有執念的臺灣人，吃飯幾乎就是醒著的全部（？），起床問要早餐吃什麼，上班一陣子問中午吃什麼，下午了問點心吃什麼，下班了問晚餐吃什麼，加班了更要問宵夜吃什麼。只是以現在的年紀實在無法負荷一日五餐，但還是希望藉由吃找到生活的定錨與慰藉。很喜歡日本料理研究家寫的一本書《一湯一菜的生活美學》，裡面就是一些吃得簡單精巧的靈感大集結，也是我對吃飯這件事的理想：可以自由自在為自己安排簡單美味的食物。現在與家人一起吃住，多少還是受制於餐食的主控權握在高級大人（爸媽）手上，對吃的掌控感最懷念的還是念研所時自己在外租屋自炊的時候。

理想的日常餐桌是，早上偷學日本人吃味噌湯和飯，任意配上一些蛋白質，或是也想自己做蛋餅、蔥抓餅與三明治；午餐自己帶便當，通常是一飯一蛋兩菜也還要沖泡一碗湯；晚餐則看自己懶不懶，懶的話煮水餃燙青菜或一鍋麵，不懶的話去可以煮要帶便當的一湯三菜；假日卯起來採買與處理食材，把東西都切好分好，整齊地用保鮮盒或袋堆在冰箱，或煮一些常備菜，蓋一棟食物的安全屋。並且還要煮甜湯，夏天是綠豆湯與薏仁湯，冬天是紅豆湯或桂圓湯，天氣熱也要有常備冰茶，天氣冷要有常備薑茶或穀物茶，還要有健康的零食如無調味堅果，混雜著不健康的洋芋片，也要整齊地按照有效期限放在櫃子裡，旁邊則需要一些廣告單折成的紙盒還有封口夾。

諸如此類，有關吃飯的點子太多了，還混雜著一些關於家與收納的想像，雖然目前現實是，早上吃我媽買的麵包配咖啡，中午帶著前一天的晚餐便當，下班吃我爸煮的晚餐，對廚房的貢獻只有洗碗，零食櫃就是茶几的一小角或一大角，冰箱裡除了自己買的東西外永遠找不到我媽說「把那個什麼拿出來」的那個什麼。即使這樣還是樂此不疲在心裡持續構築著自己理想中的吃飯細節，並且居然十分篤定地相信，這麼具體的圖景總有一天會實現的。

睡覺

自從去年有了Apple Watch，每天早上都會看自己昨晚睡眠得了幾分，這個評分機制大致是由睡眠持續／中斷時間和就寢時間組成。我是一個自詡還蠻好睡的人，只要有入睡基本上不太中斷（雖然手錶有時還是會出現一夜之中完全沒印象的5至10分鐘清醒），近期儘量每天都至少睡到近7小時，但白天還是時常覺得蠻睏的。尤其到午休之後，有趴睡也睏，沒趴睡也睏，整個下午都充滿你想要什麼我想睡覺²的恍惚，為了工作通常也只能用咖啡硬撐。

推敲了一下原因可能來自還是太晚睡了，不想上班想要耍廢的心魔很重，也有點被社群／短影音綁架，每天都想攝取一點精神垃圾食物的刺激再去睡，這種明明知道對自己沒什麼幫助卻還是不肯睡覺的症頭，該列入國際疾病分類。以及有時看手錶的紀錄會發現深睡時間少到很神祕，很常一星期中有一半的日子是睡了快7小時卻只有20分鐘左右的深睡，不知道這到底是工具的測量偏誤還是確實如此。不過體感上有深睡到1小時以上是比較有精神的。用AI幫忙給了建議也是說要睡前要減少接觸藍光／白天規律運動／減少酒精／釋放壓力，對於前兩件事我想發下第626987456次豪語說我做得到我可以的，但後兩件事難道不是互相矛盾（不）。

理想的日常裡，大概晚上十點左右就在懶散閱讀或偷玩鋼琴後就去睡覺，醒來時會是天剛剛亮起來的時候，其他人都還在睡，在天剛亮時只有自己醒著在蹉跎時光，光想就讓人很振奮。下午則想睡就睡，不再欠下任何疲勞的債務，把睡覺睡出新高度，睡成一張績優股，醒了也賺睡了也賺，今天晚上就開始賺。

無所事事

有句話說「我愛的不是錢，而是能揮霍的態度」。與此同理，與其說想要無所事事，不如說想要的是那種現在真的沒什麼要緊事做的餘裕，也差不多等於什麼事都能選但暫時也還不急著選，或是還在每種都小試看看的那種時光。我所期待的無所事事並不是空無的樣子，是帶著某種堅定的自主性做著某些事，只是那些事叫做「沒在幹嘛的事」，像是懶散在家滾來滾去，一邊打掃房間一邊翻出舊漫畫開始看，會被罵說正事都不做的那種事。（？）

現實與社會對一個人是誰又該做什麼實在有太多意見了，實質意義上的躺著不想動也會中槍，我想這可能是為什麼 理想的相反是現實 。但應該也沒那麼絕望啦，在書寫這個主題本身就是在現實國度中的蓋出理想堡壘，一邊寫一邊覺得能像現在這樣無所事事真好。

我一直不是個很懂理財的人，出社會的前幾年也只是單純地有在存錢。小時候就有開證券戶但不懂也不會買，後來聽爸一席話，買了幾本書來讀，真正開始買0050大概是2019年底，一開始也是怕的，而且真的買沒多久就開始跌，後來碰上疫情，股價一路往下掉。也是不知道哪來的勇氣，想說反正錢也是沒在用，投進去才能攤提成本，就慢慢買。途中甚至也買過400多的台積電零股，後來上來到600多一時興起就賣了，雖然也沒多少（？）但實在是後悔莫及餒氣死，榮登人生最爛的選擇之一，最爛的選擇之二則是後來0050漲了回來且逐漸超越了原本的買價，我又興起一些想要月月領股息幫自己加薪的念頭，於是賣了一些拿去換了一些號稱每月加薪萬元的高股息組合，一開始也是領得很開心，久了之後慢慢發現好像也沒有每次都配得那麼好，甚至有的配了之後填不回來變成家常便飯，想要認真算一下到底是不是賺了股息賠了價差但同時也不想面對，又花了一些時間思考自己到底想要的是資產成長還是現金。

想通了之後今年又把月月配組合退掉慢慢換回0050，立志（？）做一個打不過大盤就加入的人。也還蠻慶幸做過爛選擇這件事，更了解自己也是抵擋不了人性的人，也是會迷失不知道自己想要什麼的人。有買有比較才知道和大盤一樣強原來是這麼回事，在帳面上看到跌宕起伏但同時波瀾不驚也原來是這麼回事。也感謝不知道哪來勇氣的自己，一路闖關到現在更能抱好抱滿，適度忘記，想買就買，問就是買0050。期待他成長到有天又要分割，無限萬解到我可以不用上班靠他包養。（只是想講這句話）

2月完成的事

• 完成家族沖繩旅遊行程+保險
• 試躺眠豆腐床墊
• 設定這個部落格的googel analytics(1月延期)
• 寫完BlogBlog同樂會2投稿
• 草擬面試說帖
• 彈完Clementi Sonatina in C major, op. 36 no. 1~3
• 買美股定期定額

2月延宕的待辦

• 沖繩家族旅遊遊記

這個月的mur

• 經歷了過多家庭活動，真的好想也好需要自己一個人躺在家耍廢。
• 睡眠作息又大亂，從3月起必須再度撥亂反正。
• 終於出清掉手上覺得收益沒那麼好的ETF要轉戰美股惹！接下來想要繼續調整自己的財務配置。發現複利的威力後覺得也許Lean/Coast FIRE不是遙遠的夢想（？）也在思考BlogBlog同樂會3的題目，所謂理想的生活到底是什麼樣子。
• 工作業務開始忙，年假後一直沒辦法擠出足夠時間練琴，我恨上班。
• 最近熱衷於（？）請AI充當命理大師，GPT和Gemini都說我丙午年火很旺很容易情緒與衝動大暴走。昨天真的也是因為一點鼻屎大的事和主管差點牙起來，唉我恨上班。（again）
• 年假前接到面試通知，今天也總算出去面試了希望有好結果……

這是我的 「BlogBlog 同樂會-2026年2月」 的投稿文章。本月主題是「只有我這樣嗎？」，由 Wiwi 主持。如果你有自己的部落格，歡迎一起來參加！

本來是過年從沖繩家族旅行回來後就要寫的，但假沒有放夠實在很懶惰，對於這個要講一下自己有多怪（？）的主題也一直有種要剝開自己內心這顆酸橘子的手足無措感，就也是半帶逃避拖延著。過年前其實就在手機備忘錄裡陸續寫了一些好像只有我這樣的筆記，過完年後忘掉大半再回來看，又覺得看起來有點普通，應該沒有很怪（？）。

厭世

大概35歲之後逐漸對活著這件事、和人(尤其是波長不同的人)相處，還有上班以及各種需要長時間出門的活動，時常感到麻煩的厭煩感。厭世倒也不是說想死（雖然有時候也蠻想死的，但這份心情比較像是「喔讓我死吧」的調性），總括來說就是能量極低，電池耗損度很高，手機電量常態處在20%的那種低，比起和人一起，更多數時候非常需要自己一個人。雖然在經歷前述麻煩的事情時還是會發生一些美好的事，但它們就是很難再掀起內心澎湃覺得活著真好的波瀾。
舉例來說出遠門旅行，以前會感到好期待好興奮前方有胡蘿蔔快吃，結束後則會有好像接下來什麼事都能做到的神奇療癒感。但這兩年我只覺得，好累喔，出發前收行李累，出門前就會想到啊假期要結束了好累，回來加倍累慘，以前隔天要在家休一天，現在恐怕休三天還是一灘泥。旅伴很讚或自己一人（超讚）的話或許還有充電的效能，而碰上家族旅行就是人活得好好的為什麼要（ry）。身心能量的半衰期急速縮短，一如青春的小鳥一去不復返，大多數時候對外我還是自動會保持我是大人了我要不失禮貌的微笑，不輕易說出好煩好討厭好想死，有時候也是會有點罪惡感，彷彿身在福中（是什麼福我也不曉得）不知福。
直到聽聞了《還是你想被罵》，見識到也有人aka黃麗群也是這麼厭世後，少見地感受到活著還不錯。原來不是只有我這樣啊。

死亡想像

和厭世可能有些許關聯，我發現不知道從何時起我對死的第一視角想像就是歸零與分解，而不是還保有某種意識，靈魂會走來走去留駐在所愛之人身邊，之後去到某個美麗理想的地方那種明亮溫暖的圖景。就單純是，啪，沒了。（不）也打從心底覺得輪迴轉世這個概念太可怕了，雖然在創作上很愛前世今生的愛恨糾葛設定，但現實先不要，萬一是真的我希望這一生的修為能讓我成為行光合作用的單細胞生物（例如藍綠藻），但我其實根本不相信這個萬一，我想相信的大概是世界上真的有永遠地睡著，並在睡眠裡逐漸化開，像鹽融入水裡，之後肉體或心靈的化學分子還是能持續遊走在宇宙裡，宏觀地既存在著又不在著。
也很好奇大家有想像過死的感覺或概念嗎，雖然想知道但又很難當作稀鬆平常的聊天話題，就有種好像只有自己這樣想但無從得知到底是不是這樣，感覺孤單北半球（意義不明）。

ㄧ次付清不分期

我很喜歡但周邊的人普遍不愛的事情。只要是現階段持有的現金能付的我都想一次付完，但很常被問說分期無利率耶幹嘛不分期，例如沖繩旅費就在我媽的好說歹說之下分了12期，但打從分下去的第一刻就覺得分期超煩，真的沒有人懂明明都玩回來了，距離和旅行社買這個行程已過了快要半年，然而看到這個月帳單卻發現這筆錢只繳了5/12，竟還要繼續繳到今年9月的那種阿砸感嗎！

你不要吐我會想逃

聽朋友說有時候會因為吃太飽又太快運動就吐了，我都會覺得蛤怎麼會有這種事。身為一個很容易脹氣的人，我超害怕很飽這件事，再更精確一點說是害怕想吐與吐的感覺，以及也很害怕看到別人吐，如果有人看起來就一臉很想吐我會離他很遠，並在他真的吐之前逃跑。(光想就覺得救命)我也不知道這到底是怎麼回事，可能是小時候腸胃也不好，有ㄧ些不是很好的經驗。這件事的影響大概是吃東西一直很克制，快抵達飽或有點不對勁就不吃了，到現在都很難養圓自己。也會被想要減肥的人羨慕，嗯但真的不用羨，畢竟這會讓人在親朋好友不舒服時顯得很疏離（物理），迄今也是還沒遇過想跟我一起逃跑的人。（？）

我被圈粉的一集： 不必和家人談政治

本來想放yt影片連結，但影片縮圖沒有麗群，所以還是放麗群的圖好了（腦粉發言）

你親近的人，有時候他們是最沒辦法接受你的意見。絕大部分的挫折並不是來自說服不了或他們不同意你的意見，而是你會意識到那一種幽微的不屑。這種關係是雙向的，你親近的人可能也會感受到你對他們的不屑。如果這個場景注定要暴露出人和人相處時不吉利的那一面，我們就盡量避免。

人跟人要有好的關係不會是無話不談，而是有話不談，這代表大家有一個界線，在一個大範圍裡可以相安無事，在大的範圍裡又有小的舒適的範圍。另外就是，無話不談的無話裡又有多少真話呢？都是假話的話不如不談。

這個禮拜因為電影《世紀血案》記者會的種種風波，看了許多林宅血案的討論與紀錄，心情很沉重。前天剛好新聞也播到此事，就問了一下我爸知不知道這件事，他說知道啊，我說這件事發生了四年後林義雄才能去安葬他的家人，他露出很驚訝的表情說是嗎，我又問他那你知道為什麼會這樣嗎，他態度丕變馬上說我為什麼要知道，你也不要以為林義雄是什麼好人。每次餐桌上出現政治相關話題100%都會導向這個句型，即使應該要習慣了我還是每次都覺得問號WTF並覺得很氣，很想回嘴供三小哩甲賽啦的那種氣。但我說，他是好人與否完全是另一件事，沒有人應該遭受到這種事。然後就去洗碗，強制結束話題。
（我是個成熟的大人了，謝天謝地）
隔幾天就聽到這一集，我覺得真的就是，其實並不需要讓自己不斷意識到那份雙向的不屑和忿忿，我們就算同血同源但在某些議題上終究是不可能有共識的，這份毫無共識根基於某種對政治／權力關係／社會與歷史觀上的分歧，有時候在了解了某些脈絡後，我想說我也許可以理解或者同理他，但某種程度上我還是無法理解並會恨曾經講出「寧可回到戒嚴時期至少那時候社會安定」的我爸。而一旦帶著這樣的心情就有種芒刺在背感，的確對所有日常和相處一點幫助都沒有。
以前我會羞愧於政治傾向相近的朋友們很多都說服了不同邊的家人，或至少溝通有成，我好像對這個社會毫無貢獻。聽了麗群的一席話，我想我放下口舌的屠刀，就是對這個社會的最佳貢獻。我要問心無愧地去睡覺了。（？）

也很推 恨是一碗拉麵 ，改天再來寫寫。

翻瓣手術

上週五晚上去做了人生第一次牙周翻瓣手術，我想我迄今除了矯正之外幾乎集滿所有牙科處置了，本來想說這次的範圍也不大，比起植牙、根管還有牙周刮刀應該算是小菜一碟吧，然而手術比想像中還久，醫生一直安慰我說寶貝（對他會叫人寶貝）對不起快好了，結果他繼續縫了半小時。途中和做完都有各自的痛，直到今天都還在吃粥維生（是個誇飾但因為口腔竟然也有牽引痛真的很不想咀嚼任何東西），三月初還有另一個療程，雖然我實在蠻推薦我的牙醫，但我也只想請他放了我。

漢彌爾頓趴踢

做完牙周手術的隔天就是和吾友小舞約一起看D+上的Hamilton音樂劇。本來是要去動物園但天氣太爛，就只去了室內行程。雖然已經重看超多遍，多到需要金馬影展開卡拉ＯＫ場，但還是好好看嗚嗚嗚，兩個人哭得唏哩嘩啦。LMM真的就是個天才，但也是不曉得他現在在幹嘛就估狗了一下，發現他也有一個 個人網站 ，看起來成為了迪士尼宮廷樂師（？）。
今年因為發現自己看不了那麼多串流停掉了D+，勸迪士尼若是想再賺我的錢最好也是上一下《紐約高地》(In The Heights)音樂劇版。

鋼琴發表會

上週鋼琴課被老師周知3月會開小型鋼琴茶會兼成果發表會，問我要不要表演看看現在在練的曲子。我說好啊，但三秒後的內心：欸欸欸欸欸等等好久沒有在陌生人群面前彈奏了我可能會緊張大爆炸還是其實不會窩不知道（？？？）再想想小時候確實參加過幾次發表會場合，好像還有跟同期的同學一起合奏，但對於當時的心情和表演曲目居然毫無印象，有種失憶的人終於發現自己失憶的恐慌感，然而如果真的有發生什麼事（表演大砸鍋之類的）痾那還是不要想起來比較好。（什麼鴕鳥心態）
看老師去年辦茶會活動的影片好像蠻溫馨的，充滿I人友善感，我決定我要卯起來練我的表演曲目（Clementi Sonatina in C major, op. 36 no. 1現在來到第二樂章惹），替自己再蓋一個新的發表會記憶存檔點。

BLOGBLOG同樂會1月回顧

日前看到2月主題出來已經躍躍欲試，沒想到在昨天盛大出爐的 1月回顧 竟然是wiwi逐一閱讀的心得大集結！我以為這個回顧的樣態是某種大致趨勢的summary，沒想到是逐一列舉還會被點名，有一種以前當創作者看到讀者心得的雀躍感。另外在寫文章以前也是有去偷翻（？）已經投稿的大家都推了什麼，被wiwi整理出來後更是變成一座大糧倉，這個推坑的推坑的連環推坑力真的太強了。XD 很希望可以持之以恆地參加這個同樂會！ 還在慢慢地對這個糧倉進行您好我吃一點的動作，覺得心有戚戚的是 最愛的高濃度巧克力－明治チョコレート効果 我最近正好也在回鍋大爆吃這個，86%和95%配咖啡或牛奶都超讚的。
另外和推坑糧倉沒有直接關聯，但也有被推坑到的一篇文章是下下屆主持人ALEX HSU寫的 為什麼我只穿黑色和Uniqlo ，最近幾年衣櫃也走向簡化路線，明明覺得好像都有買對衣服，但竟然還是有不知道要穿什麼的時候，對這件事感到有點厭煩，很想往選擇只有1種等於不用選這種方向試看看。XD

再催你來做/YOU CAN YOU UP

同事最近又被主管氣到，每當我們被什麼辦公室鳥事氣到，就會想團購一些有著抗議控訴性質的班服（班服），妄想著可以作為一種挑釁的dress code。目前的首選是「再催你來做」與「好好好都是我的錯」（押韻），但我就一個曾經買過りしれ供さ小之T的人來說，其實要穿出來（並斗膽在主管面前展現）還真的不容易，一直希望可以有更加幽微，最好是一個界在不被注意與被注意到之間的設計（太難搞了）。然後很快地又會想到自己在規劃轉職這件事，真的有朝一日能穿到班服嗎，好像有點感傷又有點期待。

回想了以前的網站與部落格都有些什麼好玩的功能，小時候（大概是國中國小）最早是使用的製作網站工具是front page，印象比較深刻的是跑馬燈文字、有饅頭gif表情符號的留言板，和可以在背景播MIDI，現在也有點懷念好想做看看XD（欸）也有在思考要做一個contact頁面與留言板，但又覺得這只是一個寫廢言筆記的地方，還在糾結自己到底想不想要這種直接交流感以及問了gpt後感覺好麻煩就先擺著吧。

在煩惱這種事的同時又耗費了精神時光屋扣打，其實本來這次版更是想弄一些google Search Consoleㄉ東西……然而轉眼該睡惹。

這是看了不知道脆上還是哪裡來的說法，如果把一年365天看成是36個10天，立刻會有種時間過得很快的感覺（事實上確實也過得超快），用10天一個週期來安排各種目標的小進度，會是一個時間有限行動要快的甜蜜點，決定今年就來嘗試看看。

不知不覺2026年1月的3個10天已經快過完了。目前的做法是在月初安排當月的三個期程必須要完成的事，為了集中火力也避免把所有瑣事都列上去，一期最多只能有3件事，這3件事可能也要是最重要最想做的，這樣算起來一年理論上大概可以完成100件要事（3x3x12=108），聽起來超有效率der。

1月進度條

1月迄今（1/27）完成的事

• Github+Hugo架站課程實作（強迫自己不是單純上課而是要一步步照著做）
• 去上鋼琴課並從徹爾尼100練起
• 開始練Clementi Sonatina in C major, op. 36 no. 1
• 買網域
• 部落格上線
• 投稿BlogBlog同樂會

1月待辦

• 設定網站的SEO/google analytics
• 寫一篇有關1月進度追蹤的文章（不就是這篇！）

這個月的mur

• 因為想換工作，最近一直處在一個上班難以專心與暴躁的狀態（藉口啦但你懂的）。今天早上被數件無聊的最後稻草氣到覺得以後都該準時下班，也真的拋下一切準時下班去練琴，Happyy^w^y（老派表符）
• 有在想上面那些要完成的三期程小進度應該要是年度大目標拆解下來的東西，但說真的每次都不知道自己的年度目標到底要選什麼（爆）。有時候就是只想做想做的事，以及衝動想做的事啊。
• 好想換床墊床架書桌，好想整理與大改造房間啊啊啊。

這是2026年1月份 BlogBlog同樂會 投稿，主題是「推坑」。

今年會搬離用了十多年的weebly，從零學起蓋部落格，契機其實是學鋼琴。

從小時候說起

我的鋼琴程度是個謎團，國小時曾經學過電子琴再轉鋼琴，整個算起來學琴經歷大概有七年左右，但小時候可能不是那麼受控，老師也是有點放飛，古典基本教本如拜爾、徹爾尼及佈爾格彌勒等一本都沒彈完過，就直上（？）那個年代大家都在彈的理查克萊德曼，還有練一些每次親戚來都要秀一波，其實就會那幾首的招牌曲，像是卡農、少女的祈禱、給愛麗絲及土耳其進行曲，但也都只彈自己喜歡的部分（？）遇到比較困難的樂句就拿出耍賴三寶：卡住、跳過、亂改編，此外非常不會看譜，也都沒在看譜，都用背的。

我鋼琴老師沒有這樣，如果他是摺扇老師我可能現在視譜能力堪比千秋(並不會)

升上國中後漸漸因為課業沒有再上課，還是會背譜彈一點但到大學漸漸淡忘，出了社會更沒有時間坐在鋼琴前。五、六年前因為想挪出家裡空間做收納，在批踢踢PO文送走了家裡的直立式鋼琴。我媽對此事超級不諒解，因為那是我決定轉學鋼琴時她花了萬把塊在大賣場的二手琴展示區買的，居然被我轉手一毛錢都沒拿回來就送走了。不過在當時我是有找人來估過是否能二手賣掉，結果因為琴況很不好被拒絕了，也因為沒有在彈變成家裡堆雜物的地方，覺得鋼琴被這樣對待一定也不會開心吧，想想回到當時還是會做出一樣的決定，只是世事難料，現在又突然想重新學重新買琴回來就受到很大的阻撓。

至於為什麼會突然想重新學鋼琴也是另一個謎團，去年近整年我陷入了一個大Burnout的狀態，幾乎每天都在想能不能辭職算了，卻還是繼續加班，對很多以往喜歡的事情完全失去興趣，沒有想看的影劇，沒有想去的地方，沒有特別想做的事，還附加大量EMO、毫無預警的爆哭，每天都覺得一切很停滯到令人呼吸困難。總算到十一月這個狀態稍微鬆了一點，剛好網飛上了交響情人夢這部二十年前的日劇，不知不覺就重看完了，突然像被雷劈到般好想彈鋼琴，現在！立刻！就想彈！ 的那種好想彈，因為太久沒有這種好想做某件事的衝動了，馬上搜尋公司附近有什麼音樂教室，五線譜要怎麼看（對我連這都忘了），有什麼視奏的撇步之類的，就找到了 好和弦 ，又看到wiwi blog覺得哇超酷，於是就是現在這樣了（哪樣）。

去年底到現在重新學了快兩個月，除了家裡沒有琴還沒辦法每天練習有點唉唷之外，只要能碰到鋼琴都很開心！講了一大串總算要推坑成為大人後學鋼琴的一些好處以及領悟（？）

手指冥想

彈琴這件事一開始就是看譜、練習把樂句彈出來，好像很簡單卻經常發現時間一下子過了，這中間都完全沒有想世界上的其他事，除了專心盯著每個音符，還要注意手指、踏板、各種記號，明明超級忙但又暫時放下一切的感覺超級讚，也自帶隔絕社群軟體、漫無目的攝取資訊的效能。稍微上手後，可以仰賴某種肌肉記憶放空彈奏的感受也很讚，和小時候不同的是現在反而很享受反覆、機械式的練習，即使是單調的哈農，每次彈都不覺得無聊。也可能還在初學蜜月期但每次都有被洗滌的感覺，某種程度應該也是一種正念冥想吧。

長大才懂的事

小時候的彈琴動機說穿了就是為了耍帥，也有一部分是要滿足爸媽的虛榮（？）必須要彈出大家耳熟能詳的曲子，求快之下都會偷吃步與使用耍賴三寶。現在有明顯感受到基礎不夠扎實的痛點，但這好像也是一件成為大人才能理解的事，像是手型、觸鍵、指法這些事，以前都覺得不重要，只要彈得出來就好了，聽起來有點那個樣子（？）就好了，但現在聽老師彈和自己彈就是完完全全不一樣XD，手的疲勞感也差很多，只能說基本功才是真的很重要，現在也不需要耍帥了因為沒人在意，可以自己決定自己的節奏，如果錯了，就再彈慢一點，再慢一點直到自己跟得上。

新動力

去年在大Burnout時覺得很痛苦的一點是生活變得很虛無，不知道自己每天都很拚很累到底是為了什麼。但現在有了一個新的小目標是想重新規劃房間把鋼琴買回來，也想要更多練習時間，開始在尋找可以讓這些事成真的解方，生活有轉動起來的感覺。（而且居然還附加因緣際會得到一個部落格新家，實在是太划了XD）

很酷

記得跟同事講說自己跑去學鋼琴了得到「哇好酷」的正向回饋。現在我大多數時間還是彈得很掉漆，在上課時一直錯音一點都不酷只有超糗，但嗯，對，我也覺得會彈鋼琴很酷。

夢幻名曲

去上課時有被老師問大概有怎麼樣的目標，想彈什麼曲子。
我：欸大概是小奏鳴曲與吉卜力配樂吧。
也我oO不好意思講的心目中想要彈的名曲前三名：

• Liszt-La campanella S. 141
• Chopin-Polonaise in A-flat major, Op. 53
• Schubert-piano sonata No.16 in A minor D.845

雖然會想說此生真的有機會嗎，好想知道會彈這樣的曲目是什麼感覺。也許可能也沒這麼難，只要開始彈就可以了。　　

是說這裡不做個什麼結尾好像很怪，做了好像又很彆扭，基於文章也需要一個終止式（？）希望大家都可以試著來體驗看看彈鋼琴。（轉得太硬了吧）

• exblog（2004-2010）：高中時因為同學在用就跟著用，那時部落格叫做「Tranquil crescent」，一個文藝中二病時代。XD
• fc2（2010-2013）：大學時因為同人創作也是跟風開始使用，很會用html或css的話可以改得很漂亮，這時有偷學一點點，大部分都是copy人家的語法來用。記得大家都會在側邊欄放很多別人家的漂亮banner當成是部落卷卷展示區。
• weebly（2013-2025）：開始當社畜時搬到此地，因為很懶人很直觀，一用用了十來年。但後台很慢，放圖片很慢，有時發文會沒存到莫名不見，很氣。

統計下來沒事寫一些小廢文竟是一個持續了二十多年（！）的習慣，也是覺得哇自己雖然沒做什麼驚天動地的大事但還是小有成就嘛（老王賣瓜）。但心裡還是有點不踏實，覺得這些片段都仰賴某個平台寄人籬下，這幾年也一直有想要搬家的念頭卻都未果。

2024年曾經嘗試過bluehost主機+wordpress組合拳，花了大概是900元臺幣左右買了一些教訓，發現主機太慢了，操作對我來說也太難了，又有一種既然都花了錢想要言之有物的心魔，結果就是什麼都寫不出來，斷然放棄。

2025年則是都在燒肝工作，繼續回到weebly寫給自己看的療傷（?）廢文。年末因為重新想學鋼琴，找到了好和弦頻道，看到wiwi Blog的 BlogBlog同樂會 ，好喜歡這個構想，燃起決心要加入這個俱樂部。又因為在部落卷卷裡亂逛，誤打誤撞找到 Github 免費架站術 這個教學課程，用github+hugo看起來彈性和CP值蠻高的，似乎也不算太難（？），於是與自己訂下了要在期限前要投稿Blog同樂會的契約，現在終於可以實現了！預計想在這個新家繼續寫廢文的旅程，並且要來發個推坑文投稿。XD

之前照著二、三年前的線上課教程做有點卡關，但還好這是一個有AI的時代。
即使完全沒有程式底子也可以上手耶成就感滿點。